阿提凡到一家客栈住下，热情的老板向他表示欢迎，并说：“您想要什么，请尽管说。”
到了半夜，阿凡提感到非常口渴，喊了几声，问有水没有，可没人理会。阿凡提嗓子发干，嘴里好像着了一团火。他灵机一动，大声喊道：“火！火！”
老板以为着火了，立即提着一桶水出现在阿凡提面前，问：“哪儿着火了？”
“是这儿！”阿凡提指着自己的嗓子说。
有个记者向海明威求教：“你作品的语言如此简洁，请问有何秘诀？”
“有时我饿着写作，肚子饿得咕咕直叫，有时我站着写作，而且只用一只脚踮着地，有时我在寒冬里故意只穿一件单衣，我边写作边冻得瑟瑟发抖。这些非常不愉快的感觉使我不得不尽量少写些废话！”
有一位牧师总喜欢在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，于是就想和他开一个玩笑。
“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。”马克·吐温说。
牧师不高兴地回答说：“我的讲词绝对没有抄袭别人的呀！”
“但是和那书上写的的确是一字不差。”马克·吐温说。
“那么你把那本书借给我看一看。”牧师无可奈何地说。
过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——一本字典。
国王来到阿凡提的磨坊，看见拉磨的驴脖子上挂了两个大铃铛，便问阿凡提：“阿凡提，你为什么要在驴脖子上挂两个大铃铛，难道它不累吗？”
阿凡提说：“陛下，有时候我睡着了，这畜牲也偷懒停下，它一停下铃铛就不响了，我就醒来狠狠地抽它一鞭。”
国王又问：“如果这畜生原地不动，把脑袋摇来摇去的话，难道你也会一直放心地睡下去吗？”
“亲爱的国王，如果这畜牲有您这样的智慧的话，它不是也可以当国王了吗？”阿凡提说。
冬天，满天风雪，天气很冷。
明生问他的母亲道：“妈！我们一个个都穿了许多衣服，还不见暖。为什么猫儿身上什么也不穿，倒不会冻死呢？”
他母亲笑道：“你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多的衣服，哪儿还觉得冷呢。”
过了几个月，明生已由学校放暑假回来。一天，他母亲忽然看见猫儿从书房里跳出来，大叫大嚷道：“哎呦！猫咪身上光秃秃的，它的毛哪里去了？”
只见明生由房里出来说道：“现在天气热得很，我们的皮衣老早就收起来了，猫儿身上还披着这么厚的毛，我怕它热坏了，所以我就拿剪刀，替它剪光了。”
一天，毛拉问阿凡提：“你将来打算怎样为国王效力？”
“我至少可以为国王挖掘坟墓。”阿凡提回答说。
阿凡提得过一场病后，耳朵有些不好使了。一天，国王讥讽他说：“阿凡提，你的耳朵越来越不好使了，是不是请你把耳朵跟你那头驴的耳朵换一下？”
“噢，我亲爱的国王，我的耳朵已经足够用，倒是请您把您的脑子跟我这头驴的脑子换一下。”阿凡提回答说。
推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口里，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。”推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。
推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，“它与前一把牙刷完全一样，”他又对女士说“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需用手拿着牙刷伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”
一天，国王问阿凡提：“十八层地狱的位置在哪儿？”
“亲爱的国王，十八层地狱的位置应该在属于您的那十八层地狱的下面。”阿凡提回答道。
老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。
他说：“这是我这一辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下厨房里的水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听见了。”
老伴一个劲地点头，问他：“什么价钱？”
老头子看了看手表说：“两点一刻。”
妈妈一边教孩子说“眼睛”的谜语，一边走进商店：“上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。”
这时，正巧一个售货员瞪着眼睛冲顾客发脾气。小孩见了，对妈妈说：“妈妈，你看那个阿姨长了两颗白葡萄！”
婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？”
“像这类服务，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付钱。”
新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的口袋里找了新郎50美分。
一对夫妇要坐夜车到外地访友。先生打算坐普通车，随便凑合过一夜，可以省下一些费用。可太太却撒娇地说：“亲爱的，我希望能有一张卧铺，舒舒服服睡一夜。不然，我会睡不着的。”
先生便应允着去买票了。但回来时却举着两张普通票，并得意地对太太说：“仔细想了又想，还是普通车票便宜。”
太太哭丧着脸说：“可我要失眠呀！”
“不要紧，我另外还买了两粒安眠药。”先生安慰她说。
子：“爸，我的这篇稿子往哪里投？”
父：“往钱多的地方投。”
子：“中国人民银行，行吗？”
何尚之国颜延之从小就很友好，两人都长得矮小。互相戏称对方是猴子。
一次，同去游览太子西池，颜延之询问行人：“我两人谁像猴子？”行人指着何尚之说：“他很像。”延之听了十分高兴，但是行人又说：“君却是真的猴子。”
阿凡提在街上故意向人们夸耀自己说：“昨天国王把我唤去封我为他的右丞相。”听见此话的一人问他：“阿凡提，你这个愚蠢的家伙，胡说些什么呀！”
“对呀！如果我不愚蠢国王怎么封我做他的右丞相呢？”阿凡提回答。
弟：“怎样叫进步？”
姐：“今天比昨天做的事情多。”
弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟把衣服烧了一个洞，今天烧了三个。”
阿凡提的眼睛有一点斜。国王在众人面前想拿他开心，说道：“阿凡提，斜眼的人看东西是不是双重的？”
“亲爱的国王，我现在看您就像有四条腿。”阿凡提回答说。
